Психолог: «договориться не соглашаться» может скрывать неразрешённые конфликты в паре
Профессор Торонтского университета Чангиз Мохиеддини пишет в Psychology Today, что фраза «давай согласимся не соглашаться» безобидна в мелочах, но в важных вопросах может стать «кладбищем» нерешённых конфликтов. Он предлагает простой годовой тест.
В статье об отношениях портал Desired ссылается на объяснение американского психолога Чангиза Мохиеддини, профессора Торонтского университета, опубликованное на сайте Psychology Today. По его словам, фраза «давай согласимся не соглашаться», которой пары часто завершают изматывающий спор, может означать две разные вещи, и важно понимать, какая из них действует.
Закладка или закрытое дело
В одном случае фраза работает как закладка: тема остаётся открытой, и оба знают, что вернутся к ней. В другом разговор считается законченным, хотя каждый упорно держится своей позиции. Тогда, как говорит Мохиеддини, это вежливый приговор: один партнёр решил, что другой неправ, и прекращает обсуждение, не говоря об этом прямо.
Когда это безобидно
Не каждый спор нужно доводить до конца. Вопросы вкуса и предпочтений, например какой подарок сделать друзьям или что смотреть по телевизору, могут оставаться нерешёнными без долгосрочного вреда.
Проблемы начинаются, когда исключение становится привычкой и обходятся базовые вопросы: что пара считает изменой, что значат доверие и личное пространство, хотят ли оба детей. Без ответов партнёры действуют по своим негласным правилам, и конфликт становится неизбежным. Такое место Мохиеддини называет «кладбищем».
Тест на один год
Психолог советует спросить себя: если вопрос останется нерешённым на год, что его разрешит? Если ответ «ничто, потому что это не важно», то договорённость не соглашаться работает. Если решение фактически примет статус-кво или более влиятельный партнёр, разговор не закончен: решение тайно отложено или передано одному из двоих.
Что показывают исследования
Источник приводит исследование в журнале Frontiers in Psychology, описывающее модель «требование — уход»: один партнёр настаивает на разговоре, другой отступает, и это связано с более низкой удовлетворённостью отношениями у обоих. Наблюдения исследователя отношений Джона Готтмана говорят, что «каменная стена», то есть замалчивание чувствительных тем, — один из самых сильных признаков распада отношений.
Мохиеддини заключает, что разрешать нужно не все разногласия, но по-настоящему важные вопросы нельзя делать невидимыми.
